نكت حكاية بجد

فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لــيه ؟ خايفة تضحكون عليها




طلب معلم
اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره
القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى
كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه



المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ



قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ



قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له



قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
اجاب الابن:هذا يعتمد ع مجهود زميلي الذي يجلس بجواري



اشترى أحمد راديوا فكان يخرج الصوت متقطعاً فقال لزميله:

لماذا بخرج الصوت متقطعاً؟

قال : لأن صاحبه اشتراه بالتقسيط



سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي



مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى



معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في
السبورة .



سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .



في وحده بنت تكهربت قامت جدتها
تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها
ترقص .



قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .



مره طالبه
مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها "عملتي ايه؟" قالت
له "ولا شيئ! رميت ورده من الشباك" قال: بس كده؟ قالتله: اه !
بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سالها: ايه اللي عمل فيكي كده؟
قالت له: انا ورده اللى اترميت من الشباك!!!

ههههههههههههه



واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!
الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ...
قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟!!



مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!



الاستاذ مين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابني ايه الغباء ده ،
انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات..
الاستاذ: الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!




سال المحقق الضحية : هل تعتقد أن السائق صدمك بسوء نية ؟
الضحية : لا بل صدمني بالتاكسي.



المدير لنائبه: اكتب هذه الرسالة ببطء لأن متلقيها لا يستطيع القراءة بسرعة.



مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب



فيه خروفين جنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها



واحد راح يشتري ساعة شافه غالية اشتره خمس دقايق



واحد وكل محامي عض ايده



اثنان راحوا للبحر الأول عام و الثاني 6 اشهر



مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى



واحد بخيل راح يزور مامته فى المستشفى لقى على الباب كلمة ادفع ...... قال ازورها بقى لما تروّح البيت



مره واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك اوى قالت له وانا بحب سمير اوى قالها ياوليه فيتراك ده مربى قالت وسمير ده عسل



واحد راح يشتري بيتزا فالراجل بتاع البيتزا بيقوله : اقطعه أربع قطع ولا تمانية يابيه ؟؟؟؟ ..قام قال له ثمانية .. عشان جعان قوى



واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم
الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى
صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق
وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال
للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث
طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة



واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق
بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه
ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق
بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر



واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب
اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه
.... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه



القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!


مسطول راح المحكمة

القاضى بيسأله انت : متجوز مين؟

قاله:متجوز واحدة ست

القاضى قاله انت هتهرج؟

أمال فى حد بيتجوز راجل؟

قاله:اه اختى !!!


جماعه بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة


واحد بتاع موبيلات نظره ضعف فراح لدكتور العيون ...كشف عليه وقاله :نظرك ضعف بقى ستة ستمية


مرة واحد بلدياتنا راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني قفصين


بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى آخر الليل


مرة مدرس بيسأل تلميذ

المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد

التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة


واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام
غسل وشه


واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو
الاسنسير , كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة
دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير واتفتح خرجت منة
شابة جميلة ..فقال لابنه :روح هات امك هنا


مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه


صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها
منوره يا حاجه


مره واحد بلديتنا اشتغل فى
الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب
بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته
بيوسخ الهدوم


مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة


اية اللى اصغر من الحشرة..........التسحة


بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟

قالتله: ده ابني وبحبه قوي

قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟






مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الاكل فى الشارع


اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم


واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :

المووووووز علينا حق !!!


ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... ألماني جداً


ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي


واحد حرامي قرر يتوب سرق شريطين لعمرو خالد


واحد سكران سأل صاحبه: ليـه بيحطوا الحليب على الشاي
فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.


نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة
خطر يبقى بنتعلم لية؟!


مرة واحد مسطول بيعلب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة


صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله


· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
لأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها
أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : ‏و مين قالكم إني راح أبيع


· واحدة سوده قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه
قالهم نفسي أطلع بس مش شايف


بلدياتنا جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه


همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟
..... عشان وجبات سريعة


كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة.


بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .